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怎样来描绘一条商业街？

要是夜晚。她坐在船上想，要有灯光，人流，巨大的玩偶，和搂着玩偶脖子笑得灿烂的女生。这种时候网红套装和森系棉麻裙都温柔到能感知到对方。要圣诞树。烟雾，泡沫雪人和超市。要空调气和半开的玻璃门，要嘴唇，不擦润唇膏，三天不擦，四天不擦。身体乳用的是标准却叫不出名字的香型，手不戴手套，涂了夏天的半透甲油。我说我喜欢熊，她不打算送我，我也不想再要。要疼爱的东西多了就照顾不来。但她拉我看树脂的兔子，戴着圣诞帽，仰着头看天。

她约我出来逛。这条街看着就像她该来的地方，她旋转也好，欢笑也好，我只能扮演自制的角色，我不敢说的是，我内心深处有多爱这个场景。不敢说它重合上了我童年时一个关于幼儿园的梦，不敢描述梦里超市的紫色大招牌和上面浮夸的复古大字体。怀有梦想是好事。我想。她向来，或者以后也会一直如此积极吗？还是因为小了我将近三岁的原因？

而我吹毛求疵又易怒，自我意识冗余，不缺爱但表现得像要爱遍整个世界，也想要他们来爱我；自恋到没法嫉妒别人，只留下好强和不甘，想找人一较高下--但不会害人。投票给我吧！爱我，我不会害人。

我想以后能住有落地窗的房子，楼层要高，能看到立交桥和车流。这话我说过好多遍了。在不同的地方，不同的本子上，不同的日期下面。我不想养植物，也害怕养动物。我害怕婴儿，老人，病患，我会离他们远远的。不是因为我冷血，是因为我怕弄伤他们。矫情得要掉粉。但是我确实在这样想。我害怕看到灾难，看到别人痛苦。人和动物，动物和植物，植物和毛绒玩具。所以我想尽了力的去爱所有东西，我压根不冷漠，为什么我远离就意味着我冷漠？我只是会难过。但我想养条狗。我想养条巴哥，有我的历史的原因，我妈妈给我买过一条沙皮狗的毛绒玩具，在我第一次要做核磁共振的时候。我喜欢的一个糊掉了的博主，也养了只巴哥。我已经取关他了。作为一个我激进自傲少年生活的标志。但激进自傲一刻也没停。我不自信。我不知道是怎么跳过这一环来到自傲的。

...才明白善良这两个字有多可贵。比我曾经想望的“认真 执著 勇敢 美丽”都更加有力。要是在过去以及现在将最内里的我拉出来审问，问她的愿望（无关梦想与抱负，无关未来规划，是她每天都在想但意识不到的），问她在人际中做的努力是为什么，她会睁着眼睛说：“我想要人人都喜欢我，都把我视作特别的，欣赏我、保护我。”和“我不想听到重话。”这种愿望不影响我善良和忠诚，不影响我鄙夷任何一个因为不善良而被我剔除做对手的资格的人。（不影响我使出花拳绣腿，漂亮地把他们打到擂台下面。说你输了，我甚至都不用费力气）。我白天不会说这种话的，但现在是晚上，是半夜，你也不知道我说的是真是假，没准我真的在讲故事。没准呢。

怎样来描绘一条商业街？究竟怎样。我会写回忆录，然后让我的孙子来解读。也许有更多人，假如我能出名。就会有一个名词，拿我的名字在前面，接上一个“研究权威”的后缀。我确实自大到这个地步。到时他会翻阅我的日记，我什么都不会烧，什么都不会删。他看到后面，就说，“好吧，连神也爱你。”实际上神爱世人。商业街，灯光，烟雾。为什么有烟雾？或许也有软文写手，和圣诞礼物。这就是意象了。“神爱世人”。

2019.9.13 02:10